Casamentos de Marcela

Amorecos... quero saber de vcs uma coisita, qual dos vestido de noiva que Marcela (Isis Valverde) usou para gravar em ti-ti-ti que vcs mais gostaram??? O do Casamento com Edgar (Caio Castro) ou com Renato (Guilherme Winter)?
Diz aiii.....




Os dois são curtinhos, brancos e um charme. Para quem optar por uma cerimônia no campo ou por um casório apenas no civil... fica a dica ;D

As 10 regras do futebol de rua

Quem está nos preparativos para o casório acaba focando muito nos detalhes da festa, vestido, padrinhos e roteiros de lua-de-mel, dentre outras coisitas afins. Mas noiva que se preze não fica só nisso. Sabe que precisa conhecer o quanto puder do universo do noivo, porque é com ele que vai compartilhar sua vida — teoricamente até que a morte os separe.
E isso significa, nesse nosso Brasil varonil, sacar de futebol. Do oficial nem chega a ser uma tarefa tão difícil — exceto o tal do impedimento — porque está na tv, nos jornais, em todo lugar. Mas se o seu noivo é daqueles que não abrem mão de uma “pelada” (futebolisticamente falando, claro!), está na hora de entender as regras do famoso futebol de rua. Pode parecer coisa de criança, mas tenha certeza: com os marmanjos também funciona assim.

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10. Pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em três eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, ele acaba voltando à partida após utilizar aquela água santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada. Prevalecem os mais fortes ou quem pegar uma pedra antes.

Olá Fofuras....

Aos meus queridos, poucos, mas bons, 25 seguidores, mil desculpas pelo sumiço. A coisa tá feia meu bem... trabalho, trabalho, trabalho...
Hoje recebi um e-mail de meu noivinho e resolvi postar aqui para vcs... um ótimo fds e sorria...o bom da vida é a a gente ser feliz!!!

Refletindo:

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?


Bjus...Fui!!!

Modelos de Bolos para o chá de panela

Novidades...

Rodopiando pelos blogs da vida, encontrei uma novidade que é uma delicia...
Para quem ama brigadeiro ai vai... São os tubos cheios dessa maravilha. Fica um luxo... e dá para carregar na bolsa.
Uma deliciosa lembrança para casamentos, aniversários, batizados...

Eu vou que vou

"...A vida me ensinou a nunca desistir
Nem ganhar, nem perder mas procurar evoluir
Podem me tirar tudo que tenho
Só não podem me tirar as coisas boas
Que eu já fiz pra quem eu amo

E eu sou feliz e canto
E o universo é uma canção
Eu vou que vou

Histórias, nossas histórias
Dias de luta, dias de glória
Histórias, nossas histórias
Dias de luta, dias de glória..."